Da tanto tempo cerco di trattenere i pensieri nella mente...eppure oggi, a distanza di diversi mesi posso dire che troppe cose ho lasciato non dette e forse, il modo alle volte più infelice di dar spazio a tutte le parole che galleggiano nella mia testa é questo blog..

Tante cose sono cambiate dalla fine dell'anno scorso, io stessa sono cambiata.

Ho vissuto moltissimi momenti di una bellezza disarmante e altrettanti difficilli per le strette spalle di una ragazzetta biondiccia di Quartu.

Ma questa é stata la mia scelta... quella di mettermi nelle condizioni di rinunciare a tutto e dovermi conquistare tutto e di dovermi scontrare con i miei limiti abbattendo le comodità, isolandomi per certi versi, circoscrivendo le mie debolezze.. ad oggi, dopo quasi 9 mesi posso dire di essere in un silenzioso armistizio con me stessa.

Sono stati mesi di rinuncie, mesi di solitudine, mesi di controllo...e se pur ho rinunciato alla mia vita per qualche momento, se pur mi sono isolando allontanando le persone spesse volte, se pur ho tentato di controllare eventi ed emozioni sono riuscita, alle volte maldestramente, in tutto ciò che volevo raggiungere in questo start up.

E' la mia ricerca di indipendenza... indipendenza di vita, indiependenza negli affetti.

La strada é lunga ma é già qualcosa averla imboccata.

Non tutti possono comprendere e condividere le motivazioni che mi hanno spinta a cambiare il corso della mia vita e a cambiare se pur non in modo permanente quella di altri, perché la comodità é bella... perché ti senti scaldato all'idea di non dover sopportare il tuo stesso peso da solo.. perché quando hai una professione, qualsiasi essa sia e il cambiamento non é strettamente necessario non ha senso lasciare tutto e intraprendere nuovi percorsi, incerti, infelici, difficili. Perché? [e perché il ventilatore mi sta phonando il cervello ora????]

Perché no? Perché tutto ciò che non cresce muore...perché stare fermi e aspettare che sia la vita a cambiarci non ha nessun senso per me.. perché non sono la persona che rimane in balia degli eventi... perché sono convinta che posso creare, condizionare e distruggere tutto ciò che mi accade. 

La vigilia di ferragosto ho ascoltato un ragazzo di buona famiglia fare un ragionamento apparentemente giusto, certamente logico, sulla discutibilità della MIA scelta di lasciare Cagliari secondo il SUO punto di vista.

Ho ascoltato un ragazzo descrivere una vita agiata e semplificata, composta da una serie di comodità economiche e professionali che non lasciavano spazio a  ulteriori discussioni. Ma era solo un ragazzo.

La verità é che ciascuno di noi proviene da una condizione sempre differente ed io, se pur mediamente fortunata, non provengo da condizioni di agio o ricchezze...non ho un padre che mi lascerà in eredità uno studio medico, non ho mai permesso che i miei genitori mi comprassero anche solo un paio di calzini e a 29 anni posso trarre le conclusioni su questi MIEI anni e agire secondo quello che io mi aspetto da me stessa.

Forse sono io la strana a sentire alcune necessità, forse é l'epoca in cui mi colloco che mi sta stretta... eppure l'aliena in questa parte dell'Italia non sono io...io sono piuttosto una ritardataria... sto vivendo in ritardo molte cose che avrei dovuto vivere qualche anno fa e che molti miei coetanei dell'isola vivranno qualche anno dopo di me.

Non ho un compagno ufficiale, quindi la mia scelta d'indipendenza non é determinata dalla necessità di poter vivere un rapporto in un'ottica progettuale... non ho voglia di fare feste, per cui la mia scelta di viver lontana non é determinata dalla necessità di avere uno spazio differente da quello familiare... non ho somme da investire in immobili... voglio solo vivere la mia vita e procurarmi i mezzi per costruire una mia vita che un giorno accolga una famiglia indipendentemente da tutti e tutto.

E sapete qual'é la cosa buffa in tutto questo? che ne parlo come se stessi facendo qualcosa di eccezionale, ma in realtà ho fatto la scelta più banale che qualsiasi persona fa nella sua vita, quella di iniziare a vivere.