| C's profileLe Disavventure della Pi...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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November 10 perchè no?! ^,^ 1:48am accendo una sigaretta frettolosamente mentre osservo il pc che si avvia... Negli ultimi giorni mi sono sentita entusiasta, contenta...di nuovo, come se fosse una sensazione che scrollata dallo strato di polvere posatosi nella superficie, riprende il suo originale splendore e ne posso avvertire il potere, che difficilmente riesco a controllare, ma piuttosto é lui a controllare me. In ogni mio gesto si percepisce quell'entusiasmo, quella contentezza che ritenevo non poter provare pienamente, di nuovo. E spengo la sigaretta e mi lascio prendere dalla voce di Sting che dice "quella non é la forma del mio cuore". Ed ora, seduta di fronte al portatile che cerco di tirar fuori la malinconia che mi stringe la gola... eppure non ho niente per cui essere triste.. eppure sento che il momento in cui entusiasmo e felicità mi abbandoneranno l'ho proprio alle spalle, e avverto la malinconia che so soffocarmi le parole molto presto. lui può nascondere un re nella sua mano mentre il ricordo di esso svanisce E' come se avvertissi che una partita si é conclusa ed come se non l'avessi giocata realmente, persa nella mia ingenuità, secondo cui le cose belle possono durare un minuto, o un giro di tavolo a poker, o un paio di settimane... Ed é questa la lezione con cui farò i conti... il tempo può porci davanti a cose bellissime, può porgerci un'opportunità di qualche istante di contentezze, ma il tempo stesso si riprende quanto ci ha dato calcolando gli interessi. Ma chi ha il coraggio di rimettere le carte in tavola, mischiarle e ridistribuirle si alzi e si senta libero. Così mi alzo. E so perfettamente di non avere troppo tempo per calcolare, per stare dietro alla geometria delle possibilità, ma piuttosto ho il coraggio di valutare e di rischiare, perché solo così mi sento davvero libera. E se libera sono nata, libera dovrò essere. Chi di noi non ha mai fatto i conti con il tempo...aver perso tempo, averlo sprecato addirittura, averlo usato a proprio piacimento per sollazzarci... E se il tempo mi sta con il fiato sul collo pronto a togliermi ciò che ora mi fa stare bene, forse una delle poche cose nel posto in cui mi trovo, allora avrò il coraggio di reagire e di trovare un modo per non dimenticare e chissà, un giorno, di provare a farla rientrare nella mia vita. Se avrò da iniziare un viaggio, allora porterò questi momenti con me, per poterli ripescare la notte quando ne sentirò la mancanza, per non scordarmi quanto ora io sia stata felice. mi rimane un'ultia cosa da fare...avere il coraggio di sfidare il tempo! E mi accenderò un'ultima sigaretta, senza fretta questa volta, sperando che il ronzìo dei miei pensieri non svegli nessuno in casa... grazie per avermi dato tanto...grazie davvero. Cristina October 27 10 ore di treno... L'OdisseaOggi cari amici e non...dopo ben 7 cambi di vettura e 10 ore d treno per andare a Rovato (vicino a Brescia...ndr) secche posso affermare di essere soppravvissuta....
Persi circa 4 treni....
Rotta una borsa rimasta incastrata nella portina di un treno che ormai no ricordo manco quale fosse...
pagati ben 80 CENTESIMI per lavarmi le mani e pisciare alla stazione di Milano...
fottuti 5 euri al fast ticket....
Chiesto se Rovato era di strada per Lecce...
Risa in faccia da innumerevoli capi stazione...
pagato per un pranzo schifoso...
Fatto un colloquio "parlo io" (dove cioé non dici neanche mezza parola ma ascolti per circa 2 ore)...
corso tipo Fiona May ingrassata e bascittedda dal binario 9 al binario 3 a falcate di 4 mt per volta....
Lesione alla cornea sinistra....che é uguale a quella destra....
Incontrato i compagni di viaggio occasionali + logorroici del mondo...
seduta a fianco di Moria Orfei....la sua sosia bresciana per lo meno...
pianto solo dall'occhio sinistro...che é sempre uguale a quello destro...
fumato con frettaa...
risultato alla fine della giornata......vedee sotto.....sto 'na favola!
October 12 Lettera apertaTerzo giorno di mal di testa pulsante.... Endlessly Infinitamente.... quando ogni singolo pensiero la notte ti si stringe addosso quasi fossero le pareti della stessa camera a chiuderti Infinitamente.... quando la confusione é tale che non sai più veramente se ciò che hai pensato di essere fino a ieri é proprio quel che tu sei oggi Infinitamente.... quando di punto in bianco ti senti vinta dai sentimenti e non hai più il controllo di te stessa Infinitamente.... quando sei seduta su uno scalino e ti salgono le lacrime agli occhi e vorresti sparire Infinitamente.... quando vesti una maschera che ha un sorriso a metà Infinitamente.... quando senti dentro di te una voce che urla furiosamente Infinitamente.... quando vorresti che gli altri ti capissero senza dover pronunciare una sola parola Infinitamente.... quando hai così tanto da dire ma preferisci tacere Infinitamente.... quando sei stanca di aprire gli occhi al mattino Infinitamente....ti perdi e quando ti sei ritrovata sei infinitamente stanca September 28 to blog or not to blog? Anche questo sabato notte sta per finire... Mi ritrovo seduta al pc in ultima battua con la testa piena di pensieri ma con nessun argomento da voler realmente trattare. Prima di rientrare a casa si parlava del disatro (non caso) ALITALIA...e ormai non credo che ci sia italiano che sia in grado di formulare ulteriori commenti circa il paradosso sociale ed economico della nostra compagnia di bandiera. Adesso mi ritorna alla mente una domanda che frequentemente mi pongo... "Ma perché caspita continuo a scrivere un blog??" Effettivamente non trovo mai ragioni sufficienti per continuare a tenere in piedi questo teatrino di umori (spesso soltanto malumori) e parole. Eppure quando la giornata finisce e sento il bisogno di far uscire la miriade di pensieri dalla mia testa ossigenata, per sentirla finalmente leggera e potermi addormentare, é a questo blog che penso... Triste eh? Dover ricorrere ad un diario virtuale, per altro pubblico, per poter parlare apertamente. Le persone che lo leggono poi stanno iniziando a mandarmi strani messaggi con riferimenti telefonici di psichiatri, in quanto temono che la mia personalità si sia realmente scomposta... Cioé...non solo non mi serve a niente questo blog (niente che non ritenga importante) ma fornisco a chicchessìa la possibilità di potersi fare delle opinioni su di me, sentendosi nella posizione di potermi dire che sono lunatica o psicotica... Beh...che sono pazza non l'ho mai negato! Anzi...io sostengo caldamente questa tesi! Sono pazza...PAZZA! Se no perché una donna si tingerebbe i capelli di biondo? Perché é stupida....direbbe qualcuno! Comunicare...é questa la risposta alla mia domanda. Una ragione inconsistente ma pur sempre una ragione. Ho necessità di comunicare ciò che mi riguarda...comunicare il bello, il triste, il confuso, il divertente, il fragile, il forte... Comunicare perché siamo tutti troppo presi da noi stessi per poter realmente ascoltare. Comunicare perché quando salvo un post ho poi la possibilità di rileggere il mio stesso pensiero....sentendomi presa non da pensieri altrui, ma solo dai miei. E in tutto questo vi é un'infinita tristezza... Per cui dovrò trovare un mezzo meno triste per comunicare. Quindi suppongo che un giorno cancellerò tutto. Sembro "scema scema" e infatti...sono scema scema.. Per stanotte basta così...mi annoio da sola! Zà! September 23 Buona notte a tutti....by Jeff B.Ho sentito che c'era un accordo musicale segreto che Davide suonò e che piacque al Signore ma non ti importa molto della musica, vero? beh, funziona così: il quarto, la quinta, il minore abbassa, il maggiore alza il re confuso compose l'Hallelujah Hallelujah beh la tua fede era forte, ma avevi bisogno di una dimostrazione l'hai vista fare il bagno sul tetto la sua bellezza e la luce della luna ti abbattevano lei ti ha legato alla sua sedia della cucina lei ha rotto il tuo trono e ti ha tagliato i capelli e ti ha cavato dalle labbra l'Hallelujah Hallelujah piccola sono già stato qui ho visto questa stanza e ho camminato su questo pavimento ero solito vivere da solo prima di conoscerti ho visto la tua bandiera sull'arco di marmo ma l'amore non è una marcia di vittoria è un freddo e un grave Hallelujah Hallelujah beh c'è stato un tempo in cui mi hai fatto sapere cosa succede veramente sotto ma adesso non me lo mostri mai, vero? ma ricorda quando sono venuto a stare con te anche la Santa Colomba si stava spostando e ogni nostro respiro era un Hallelujah beh forse c'è un Dio lassù ma tutto quello che ho imparato dall'amore è come colpire qualcuno che ha sguainato la spada prima di te non è un pianto quello che senti di notte non è qualcuno che ha visto la luce è un freddo e un grave Hallelujah September 22 Charlotte alla RISCOSSAAAA Knock knock.... bussano alla porta...con sta pioggia e con sto vento...chié che bussa a sto convento? Eh già... Ormai la mia tana aveva l'aspetto e l'odore di un convento quasi..... ed eccola...Charlie! La mia personalità di nuovo scomposta...a me la parte pratica della vita, a Charlie la parte sentimentale... Io il lavoro e lei le relazioni interpersonali...e quando Charlie's BACK c'é da temere il peggio! Per fare un breve update di quanto fin ora mi é successo posso riassumere più o meno così... Estate trascorsa Divertita Conosciuta gente nueva Affezionata ad alcuni Allontanata da altri Provato sentimenti che dovevano rimanere lontani dal cuore Cacciati via i sentimenti, non me li posso permettere Ritorno alla regolare vita di sempre Adesso si riparte...in grinta e con un'alleata che mi guarda le spalle...forse mi guarda le spalle solo da me stessa.... mi aspettano 4 mesi...gli ultimi 4 mesi nell'isola felice o infelice...tempo in cui se non avverranno cambiamenti sensibili, sarà il tempo limite della mia permanenza qui...poi si riparte...verso lidi nel nord... E in questi 4 mesi voglio riprendermi tutto ciò che non ho avuto o non ho voluto prendere fino a ieri... Ad agire con il cuore purtroppo si rischia solo di ferirsi con le nostre stesse mani...quindi perché dovrei perseverare??? naaaa...Charlie é ben contenta di riprendere le redini della mia vita personale, redini tenute saldamente dalla freddezza e dalla praticità... basta...onestamente mi sento solo molto stanca di altalenare i miei giorni tra le diverse sfumature della tristezza o della contentezza...entrambe sensazioni che lasciano poi il tempo che trovano... E così si rimane ognuno perso nel buio della notte nei propri dolci melanconici ricordi di persone che ci hanno lasciato, persone che al contrario nostro si sono rifatte una vita , che hanno solo archiviato quei ricordi che, al contrario, a noi tengono ancora compagnia nei momenti di solitudine... E così che si rimane indietro....é così che vedi le persone attorno a te allontanarsi ad un certo punto...é così che sei davvero solo... Quando hai lasciato che tutto il resto ti passasse davanti e hai lasciato che ti passasse oltre... Questo non capiterà...non più... Per qualche momento ho preso delle traverse allontanandomi dalla via principale, ma eccomi di nuovo nel mio percorso, in cui vi é spazio solo per un'evoluzione professionale, per la mia famiglia, per qualche amico (qualche..solo quelli buoni davvero), per una figlia forse, e per un cane...il resto é solo un contorno di cui posso fare a meno, come ne ho fatto a meno fino ad oggi. E' così che andranno le cose.... E anche se faccio il nome di una certa Charlotte...chiarisco che é solo diventato un gioco tra me e me.... Wind of change a ore 9............. Parola di C...........r..........i..............s.......t................................i!  notte notte September 14 Empty Chair
La sedia é vuota l'echo dei calcinacci che cadono sul pavimento questa casa era riempita dalle voci delle persone che l'occupavano un tempo adesso la abita il silenzio La sola sedia rimasta é vuota tutto ciò che si pensava conoscere adesso é cambiato tutto é diverso ma simile a ciò che é stato La sedia é gelida lo scheletro della casa é immutato l'interno é cambiato nessun colore solo una sedia e il silenzio del buio che la casa ha occupato _________________________________________ The chair is empty now just the echo of the wall's falling down September 08 then September comes.... Mi sembra passato tanto tempo dall'ultima volta che ho lasciato 2 righe nel blog...in realtà é passata solo poco più di una settimana.... E arriva anche settembre....anche se in questa bell'isola non esiste un vero autunno mi piace immaginare che presto le foglie degli alberi si tingeranno di marrone, che l'aria diventi giorno dopo giorno sempre più fresca, che la mattina mi possa godere il tempore del piumone sfregano i piedi tra le coperte, e che presto a casa si accenda il camino... Le prima pioggie....le prime serata passate al calduccio, con una pizza e un film....o magari arrostire delle braciole al camino... Ma mentre aspetto che arrivi l'utunno, ci sono anche altre cose che aspetto si verifichino...cose che aspetto da diverso tempo ormai....di pazienza ne ho sempre avuta tanta... Ascolto "tonight tonight" e i pensieri corrono veloci...fantasie che sembrano ricordi...in realtà niente che io abbia davvero vissuto...però ormai non mi capita quasi più di desiderare di addormentarmi cullandomi con un ricordo romantico dei miei.. La maggior parte delle volte quando mi trovo stesa nel mio letto e tento di prendere sonno, la mia mente é assalita dai dubbi, non dai ricordi più o meno dolci... Sono decisamente presa dalle cose che sto vivendo adesso e mi accorgo di non dare spazio al resto del mondo. Mi rendo conto che adesso sono contenta di raccontarmi alla mia sorella Sereni, e non solo scontenta di lamentarmi con lei delle cose che mi stanno strette... Credo di possedere una certa obiettività...o forse solo una forte autocritica... In questo ultimo mese ho altalenato momenti di intensa contentezza e momenti di vuoto...momenti di entusiasmo e momenti di sconforto... Forse posso essere ogni cosa e il suo esatto opposto... So per certo che devo armarmi di tutta la mia pazienza e di stare tranquilla...perché tanto prima o poi riuscirò a vedere ciascun pezzo prendere il suo posto preciso nel puzzle.. Ed é questo che mi piace...sentire il profumo della nascita di dinamiche sempre diverse, nuove, e attenderne la loro stessa collocazione in questo grande disegno. Oggi ho persino pregato...cosa che non facevo da tanto tempo...ho pregato perché avevo bisogno di rivolgere qualche parola al Big Boss... E anche settembre arriva....senza un vero autunno... Nel mio cuore la speranza che alcune cose che non sono propriamente apposto, in questo mese si sistemino! C August 29 La mia offertaDi voglia di vivere non ne ho molta ma volendo la possiamo condividere...e anche se fosse insufficiente, é meglio un sorriso a giorni alterni che un niente un giorno dopo l'altro! Di grinta non ne posseggo tanta ma volendo posso prestartene un pò....e anche se fosse insufficiente, é meglio un giorno da ricordare ogni 8 che perdere il conto del tempo passato dall'ultima volta che si ha fatto qualcosa degna di essere ricordata! Di coraggio ne ho moltissimo e volendo posso spingermi oltre non solo per me.....e anche se fosse insufficiente, é meglio tentare, sempre, che rimanere con il dubbio "e se l'avessi fatto?" MORE YES! Danny Wallace August 27 Some DifferenceEverything I see August 25 il suo titolo é NESSUNO Non so se vi é mai capitato di rendervi conto che ciò che avete dimostrato di essere non era che una briciola di tutto ciò sentivate dentro... Così cerchi un modo per sbirciare dentro di te e vedi il freno a mano tirato... Eppure ho voglia di ritornare a vivere le cose con la spensieratezza nel cuore...ho voglia di stare dentro una macchina in corsa, abbassare il finestrino e sentire il vento fra le chiappe...ho voglia di correre per la spiaggia di notte....ho voglia di suonare ancora...ho voglia di scrivere musica ancora.... Senti che tutto quello che fai lo fai soppesando... parole e azioni... SentO che ora ogni cosa potrebbe avere un sapore diverso... E in questi giorni inizio ad aprire gli occhi...inizio ad aprirmi al SI Si...e le cose cambiano...i colori cambiano...e ti senti di nuovo l'ossigeno entrare nei polmoni.... Si anche se mi costa alle volte, ma sono felice quasi sempre di dove quel si mi ha portata! Mi ha portata a conoscere nuove persone, straordinarie, e a rincontrarne altre.. mi ha portata a sentirmi viva ancora...ancora una volta... mi ha portata a provare cose che non pensavo di poter provare ancora....e sono spaventata...e sono impaurita dall'avere e dal perdere.... anche se dentro di me so di poter gestire una perdita, ancora, ora mi sento felice....felice di tante piccole cose, cose che per altre persone sono sottigliezze, ma che per me sono particolari importanti...molto importanti... Forse chi non ha mai avuto granché é portato a dare importanza anche ai più piccoli dettagli... Forse chi non ha mai avuto granché ha il timore di avere una cosa tanto bella...per paura di perderla, paura di arrivare al punto di ammettere che se non l'hai mai avuta é perché non sei stato in grado di tenertela stretta...perché non te la meriti.... Non lo so....sono a metà tra la confusione e la contentezza cronica...per cui mi sveglio con il sorriso e dopo 1 ora sono zitta che penso a quanto possa essere brutta ora per me una caduta....in picchiata sta volta.... "una donna come me cade sempre in piedi" Catwoman August 19 15...il numero della notteavevo spento il pc e stavo per andare a letto...
Toitu egli kianga...whatungarongaro egli tangata Toitu egli kianga... Le persone sono sempre transitorie nella vita di ciascuno di noi, più volte ho scritto dei famosi "arrivi e partenze" sopratutto perché in tanti anni ho avuto il piacere/dispiacere di aver voluto bene ad una persona che non apparteneva alla mia stessa città e regione... Quando si é ragazzi si sentono le cose differentemente... gli amici sono quelli con cui non muovi un passo senza, le feste sono nuove occasioni per stare ancora una volta tutti insieme a far casino... Quando il nostro percorso ci porta inevitabilmente ad affrontare sitiuazioni difficili, poi ancora difficili, e sempre più difficili, ti guardi intorno e ti accorgi che le persone che facevano parte di quel gruppo di "invincibili" sono ognuna per conto proprio a sbrigare le proprie situazioni difficli.. Crescere forse significa anche questo...vuol dire anche veder crescere i rapporti... Whatungarongaro egli tangata.... C'é però una cosa che rimarrà sempre uguale, o per lo meno che a cercarla la troverai sempre là, dove é sempre stata... La terrà ci sarà sempre.. E come quando mi capitava di sentire dei conflitti in me quando vivevo a Torino, mi bastava scendere in piazza Vittorio e godermi il panorama per sentirmi di nuovo bene... Allo stesso modo questa nostra bella isola, non ha niente da invidiare alle grandi città... Anche se qui é tutto "basso" e "lento", la notte quando nel silenzio della strada senti solo il rumore delle foglie delle piante mosse dal vento, non puoi non chiudere gli occhi e goderti questa pace...questa sensazione di serenità... Se per un attimo fosse possibile allontanare qualsiasi pensiero dalla mente e guardare il mare nella debole luce della luna, allora riuscirete a capire cose intendo. Toitu egli kianga...whatungarongaro egli tangata Stanotte credo che la dedicherò all'osservazione silenziosa del mare...o al massimo con una canzone di Jack nelle orecchie.... Le cose belle d'altra parte non sono sempre tristi o malinconiche...forse ciò che tanti definiscono triste é solo la sensazione di esser stati toccati dentro, nel profondo..e a questo credo che troppe persone non ci siano abituate. PACE August 10 Il carbone di SORU.....eppure mi son persa la nave Sunrise attraccata al porto di Cagliari! Dedicato alla mia amica Samy...Lei ha detto NO al Carbone e SI al colesterolo soo proud to be a part of it!! |
ops..SI alle pale!|
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